LOS RICOS TAMBIÉN LLORAN
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domingo, 14 de junio de 2009
Ricos en tiempos de crisis. Parte II
Después del estremecedor capítulo de "¿cómo ahorran los ricos en tiempos de crisis?" llega:
sábado, 28 de febrero de 2009
¡Que alguien prohíba la música de las películas de sobremesa!
¡Por favor, que alguien prohíba la música de las películas americanas de televisión que se emiten en las sobremesas de los fines de semana!, ¿por qué lo hacen?, ¿por qué tienen que poner esa música de mierda? Y digo bien, sí, "de mierda", perdonen Uds., pero es que no tiene otro calificativo.
Es que yo les diría a los técnicos de sonido de estas películas: "Pero vamos a ver, ¿es que os pensáis que los espectadores somos tontos?, ¡no necesitamos que nos estéis poniendo música de tensión para que nos demos cuenta de que algo no va bien! Además, molesta, y mucho, tener que estar escuchando conversaciones tan manidas con ese "niiiiiiiiiiiii, niiiii, niiiii" de fondo".
Esta tarde, sin ir más lejos, he e
stado viendo una en la que cada escena aparecía enlazada con la siguiente mediante el hilo musical. Y no cesaba. Daba igual que hubiera tensión, intriga o se mostrasen escenas de la vida cotidiana: El "niiiiiiiiiiiii, niiiii, niiiii" era constante y permanente. Pero vamos a ver, ¿es que a estos señores no les entra el concepto "silencio" en la cabeza? No solo para que nosotros, los presuntos idiotas de los espectadores, podamos descansar nuestros oídos un rato, sino porque, como he dicho, no somos tan tontos y tras más de cien años de cultura audiovisual uno se acostumbra a entender la narrativa simplona de las imágenes sin necesidad de más apoyos superfluos. Creo.
La verdad es que esto despierta mis instintos más asesinos y psicópatas porque me dan ganas de estrangularlos. Deben hacerlo por eso, porque así uno se siente identificado con el malo y puede comprender el trasfondo psicológico de un personaje que en realidad es bastante abofeteable (al igual que el resto del reparto). Así que antes de que me vuelva loca del todo, por favor, que alguien haga algo y prohíba la música odiosa de estas películas.
Es que yo les diría a los técnicos de sonido de estas películas: "Pero vamos a ver, ¿es que os pensáis que los espectadores somos tontos?, ¡no necesitamos que nos estéis poniendo música de tensión para que nos demos cuenta de que algo no va bien! Además, molesta, y mucho, tener que estar escuchando conversaciones tan manidas con ese "niiiiiiiiiiiii, niiiii, niiiii" de fondo".
Esta tarde, sin ir más lejos, he e
stado viendo una en la que cada escena aparecía enlazada con la siguiente mediante el hilo musical. Y no cesaba. Daba igual que hubiera tensión, intriga o se mostrasen escenas de la vida cotidiana: El "niiiiiiiiiiiii, niiiii, niiiii" era constante y permanente. Pero vamos a ver, ¿es que a estos señores no les entra el concepto "silencio" en la cabeza? No solo para que nosotros, los presuntos idiotas de los espectadores, podamos descansar nuestros oídos un rato, sino porque, como he dicho, no somos tan tontos y tras más de cien años de cultura audiovisual uno se acostumbra a entender la narrativa simplona de las imágenes sin necesidad de más apoyos superfluos. Creo.La verdad es que esto despierta mis instintos más asesinos y psicópatas porque me dan ganas de estrangularlos. Deben hacerlo por eso, porque así uno se siente identificado con el malo y puede comprender el trasfondo psicológico de un personaje que en realidad es bastante abofeteable (al igual que el resto del reparto). Así que antes de que me vuelva loca del todo, por favor, que alguien haga algo y prohíba la música odiosa de estas películas.
sábado, 13 de septiembre de 2008
MacGyver y los Vascos
Al principio no me lo podía creer pero es cierto. Hoy, una amiga española me ha dicho que pusiera las palabras "MacGyver" y "vascos" juntas en la barra de navegación del YouTube... ¡y lo que me he encontrado!
Mis ojos y mis oídos no podían creer lo siguiente:
Lo mejor son los comentarios del vasco que ha colgado el vídeo, qué panzada a reír...
http://www.youtube.com/watch?v=IjbbfK87JWc
Por cierto, también podéis ver vascos en el Titanic en el siguiente vídeo:
Y por si queréis leer los comentarios directamente en YouTube:
http://www.youtube.com/watch?v=9O99PFwGf5I&feature=related
Mis ojos y mis oídos no podían creer lo siguiente:
Lo mejor son los comentarios del vasco que ha colgado el vídeo, qué panzada a reír...
http://www.youtube.com/watch?v=IjbbfK87JWc
Por cierto, también podéis ver vascos en el Titanic en el siguiente vídeo:
Y por si queréis leer los comentarios directamente en YouTube:
http://www.youtube.com/watch?v=9O99PFwGf5I&feature=related
viernes, 8 de agosto de 2008
Premenstrual
Hace unos pocos días tuve una revelación: descubrí a mi nuevo héroe catódico (en este caso heroína) en la BBC3.
Se llama "Premenstrual Girl" y es un personaje de una humorista del norte de Inglaterra (además esta gente tiene un acento muy divertido) que se llama Karen Taylor. El programa se llama "Touch me, I'm Karen Taylor" y, según parece, el vídeo lo ha colgado en YouTube la propia BBC.
La introducción al sketch dice así:
"Ésta es Penelope Chambers. De 9 a 5 es solo una joven normal y feliz, pero tiene un secreto: Cuando el peligro acecha, Penelope puede manipular su reloj biológico para convertirse en... ¡¡¡la Chica Premenstrual!!! [Premenstrual Girl]"
En resto del vídeo no dicen nada en particular, salvo que ella se queja de que está muy gorda, es todo una mierda, etc., etc. Lo típico de cuando te va a venir la regla, vaya. Y al final le pide a los de la tienda una revista, chocolate e ibuprofeno. Y añade: "quédate el cambio".
Buenísimo. Espero que lo apreciéis, sobre todo las féminas:
Se llama "Premenstrual Girl" y es un personaje de una humorista del norte de Inglaterra (además esta gente tiene un acento muy divertido) que se llama Karen Taylor. El programa se llama "Touch me, I'm Karen Taylor" y, según parece, el vídeo lo ha colgado en YouTube la propia BBC.
La introducción al sketch dice así:
"Ésta es Penelope Chambers. De 9 a 5 es solo una joven normal y feliz, pero tiene un secreto: Cuando el peligro acecha, Penelope puede manipular su reloj biológico para convertirse en... ¡¡¡la Chica Premenstrual!!! [Premenstrual Girl]"
En resto del vídeo no dicen nada en particular, salvo que ella se queja de que está muy gorda, es todo una mierda, etc., etc. Lo típico de cuando te va a venir la regla, vaya. Y al final le pide a los de la tienda una revista, chocolate e ibuprofeno. Y añade: "quédate el cambio".
Buenísimo. Espero que lo apreciéis, sobre todo las féminas:
jueves, 31 de julio de 2008
martes, 8 de abril de 2008
American TV
Señores críticos de la telebasura española, ¡¡¡no sabéis en los mundos de Yupi en los que vivís!!! La televisión española actual puede que deje mucho que desear, pero si echáis pestes contra ella es porque
todavía no habéis vist
o lo que se cuece al otro lado del Charco. Es pasar de Guatemala a Guatepeor. Eso sí, al menos las joyas que os voy a mostrar sólo se pueden "admirar" en la TV de pago (creo).
Resulta que aunque yo vivo en el Reino Unido y por tanto los States me quedan en principio muy lejos, puedo disfrutar de los maravillosos servicios de la TV por cable de la Virgin -y esto no va con retintín, ciertamente están muy bien- gracias a lo que, entre otras, puedo acceder a una gran variedad de canales cuya programación está dividida al 50% entre producción británica y producción genuinamente "yanqui". Usease, que aparte de las tropecientas repeticiones de programas de la BBC -como Top Gear y su inefable Jeremy Clarkson- y otras cadenas de aquí, puedo entretenerme viendo un montón de basura americana (mmmm........ ¡qué bien!) Porque sí, cuando llegué aquí prácticamente sólo veía las típicas series que uno conoce porque las echan en España, pero cuando empiezas a saber de qué van el resto de los programas... la cosa cambia.
Para empezar, ya estoy enganchadísima al "American Invertor" y el "America's Next Top Model" -ideado por la súper modelo Tyra Banks-. Yo no diría que son exactamente programas basura, aunque tampoco son precisamente lo que se dice didácticos. El "American Inventor" está bien porque es un conscurso-reallity pero que promueve el ingenio (a pesar de que también van muchos frikis dignos de ver). El "America's Next Top Model" es como el "Supermodelo" 2000 no se cuantos de Cuatro pero sin tanta basura, pues aquí se centran más en ver cómo progresan las modelos y sólo tiene una hora de duración.
Pero dicho esto, dejadme que os ilustre sobre esas innumerables joyas de las que he hablado arriba, que básicamente son: The Jerry Springer Show; The Steve Wilkos Sho
w y Maury.
"Maury" es el más light de los tres. Maury es el tipo que lo presenta y tiene cara de buena persona, la verdad. Su show es un talkshow más al estilo clásico, pero le da mil vueltas al de "La Senovilla" (por cierto, que hay otro que presenta una mujer que se le parece mucho pero no recuerdo cómo se llama). ¿Qué por qué le da mil vueltas?, pues porque "La Senovilla" a su lado parce un corderito. Eso sí, he de decir que el tal Maury parece más sincero y me cae mucho mejor.
Y ahora viene lo duro: Jerry Springer y el mejor aprendiz de su cantera, Steve Wilkos. Jerry Springer, que empezó siendo alcalde de Cincinnati, es el Sardà de allí. Un tipo que tiene pinta de ser muy inteligente pero que todo le da i
gual, excepto el dinero. Y sabe muy bien cómo hacerlo. En su programa la gente básicamente acude a pegarse y los temas más recurrentes son las infidelidades y el sexo en general -y en particular las aberraciones sexuales-. Además de esto, el público participa activamente en la bronca abucheando o aplaudiendo a los invitados al estilo "estamos en una pelea de gallos". También, si lo desean, son invitados a enseñar las tetas, el culo o lo que haga falta. Y decíamos del culo de Boris Izaguirre... ay, que inocentes. Eso sí, las palabrotas se censuran con un elegante "piii".
Steve Wilkos era el ayudante calvo que sustituía a Jerry cuando éste tenía vacaciones y ahora tiene programa propio: Es exactamente igual, la diferencia radica en que, en este caso, Steve interactua con los invitados a base de gritos y de ponerlos bien verdes. Ah, y no lleva traje.
Y ahora, una pequeña muestra de lo que son estos programas. Como no quiero herir la sensibilidad de nadie ni que me cierren el blog por fomentar el uso de la violencia o algo así, me limitaré a colgar un extracto del más suave de los tres: Maury. Observad bien la estética agresiva de los vídeos que se intercalan en la conversación:
todavía no habéis vist
o lo que se cuece al otro lado del Charco. Es pasar de Guatemala a Guatepeor. Eso sí, al menos las joyas que os voy a mostrar sólo se pueden "admirar" en la TV de pago (creo).Resulta que aunque yo vivo en el Reino Unido y por tanto los States me quedan en principio muy lejos, puedo disfrutar de los maravillosos servicios de la TV por cable de la Virgin -y esto no va con retintín, ciertamente están muy bien- gracias a lo que, entre otras, puedo acceder a una gran variedad de canales cuya programación está dividida al 50% entre producción británica y producción genuinamente "yanqui". Usease, que aparte de las tropecientas repeticiones de programas de la BBC -como Top Gear y su inefable Jeremy Clarkson- y otras cadenas de aquí, puedo entretenerme viendo un montón de basura americana (mmmm........ ¡qué bien!) Porque sí, cuando llegué aquí prácticamente sólo veía las típicas series que uno conoce porque las echan en España, pero cuando empiezas a saber de qué van el resto de los programas... la cosa cambia.
Para empezar, ya estoy enganchadísima al "American Invertor" y el "America's Next Top Model" -ideado por la súper modelo Tyra Banks-. Yo no diría que son exactamente programas basura, aunque tampoco son precisamente lo que se dice didácticos. El "American Inventor" está bien porque es un conscurso-reallity pero que promueve el ingenio (a pesar de que también van muchos frikis dignos de ver). El "America's Next Top Model" es como el "Supermodelo" 2000 no se cuantos de Cuatro pero sin tanta basura, pues aquí se centran más en ver cómo progresan las modelos y sólo tiene una hora de duración.
Pero dicho esto, dejadme que os ilustre sobre esas innumerables joyas de las que he hablado arriba, que básicamente son: The Jerry Springer Show; The Steve Wilkos Sho
w y Maury."Maury" es el más light de los tres. Maury es el tipo que lo presenta y tiene cara de buena persona, la verdad. Su show es un talkshow más al estilo clásico, pero le da mil vueltas al de "La Senovilla" (por cierto, que hay otro que presenta una mujer que se le parece mucho pero no recuerdo cómo se llama). ¿Qué por qué le da mil vueltas?, pues porque "La Senovilla" a su lado parce un corderito. Eso sí, he de decir que el tal Maury parece más sincero y me cae mucho mejor.
Y ahora viene lo duro: Jerry Springer y el mejor aprendiz de su cantera, Steve Wilkos. Jerry Springer, que empezó siendo alcalde de Cincinnati, es el Sardà de allí. Un tipo que tiene pinta de ser muy inteligente pero que todo le da i
gual, excepto el dinero. Y sabe muy bien cómo hacerlo. En su programa la gente básicamente acude a pegarse y los temas más recurrentes son las infidelidades y el sexo en general -y en particular las aberraciones sexuales-. Además de esto, el público participa activamente en la bronca abucheando o aplaudiendo a los invitados al estilo "estamos en una pelea de gallos". También, si lo desean, son invitados a enseñar las tetas, el culo o lo que haga falta. Y decíamos del culo de Boris Izaguirre... ay, que inocentes. Eso sí, las palabrotas se censuran con un elegante "piii".Steve Wilkos era el ayudante calvo que sustituía a Jerry cuando éste tenía vacaciones y ahora tiene programa propio: Es exactamente igual, la diferencia radica en que, en este caso, Steve interactua con los invitados a base de gritos y de ponerlos bien verdes. Ah, y no lleva traje.
Y ahora, una pequeña muestra de lo que son estos programas. Como no quiero herir la sensibilidad de nadie ni que me cierren el blog por fomentar el uso de la violencia o algo así, me limitaré a colgar un extracto del más suave de los tres: Maury. Observad bien la estética agresiva de los vídeos que se intercalan en la conversación:
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